"Eu não estou transando só com o seu corpo"
"Você é linda"
"Me desculpe pelos homens"
Um ano atrás eu sentiria muita raiva. Talvez tudo o que eu vivi pra trás
estivesse contaminado com uma raiva espessa que impossibilitava a respiração.
Eu teria virado bicho, chorado um bocado, e afastado a vulnerabilidade que me é
bastante inerente com todo o tipo de brutalidade que conheci no percurso.
Medo.
Medo de me despir e fazer nua, não ser só corpo. De prender os cabelos e
mostrar meu pescoço despreparado para um homem que realmente saiba da minha
insônia e escrita. Aflição de não ter de falar alto e me impor e bater pé para
me fazer presente e viva. De não ter que chorar e sofrer e me sentir menor para
poder ser acolhida.
Medo de ter isso
Medo de não ter.
Eu teria mentido e dissimulado mais, não é que eu seja egocêntrica, eu
só não queria que você partisse tão rápido, é só um desejo antigo por
companheirismo, é só o medo de te fazer triste com tanta pedra que existiu no
meu caminho. Eu agora ando tão desleixada, deixando pontas soltas: virando de
costas no meio de exposições, afastando meu rosto das suas mãos, ficando tão
cansada após o sexo.
E você todo pedidos-de-desculpas-e-sorrisos. Me dando tempo.
Esse que eu nunca me dei enquanto tento me acostumar a sentir prazer. Me
jogando, até pouco, ao acaso porque parar de ter medo da vida é meu objetivo
principal e eterno. Talvez você finja não ver para me poupar a vergonha de
esconder tantos segredos, de pensar tanto na dor durante os dias.
Seu abraço cuidadoso que me inclina a contar sobre o caos turbulento que
reside em mim, mas, e se você não gostar dos meus animais? Se eu só servir se
for puro jardim? E, se, principalmente, você não gostar de mulheres tristes ou
a falta de um final feliz que ainda não pousou em mim?
Além dos fatos, o que eu queria te contar é que eu vou chorar sim algumas
manhãs sem motivo algum, vou ficar sem
dormir boa parte das noites por simples medo de sonhar. Falarei bastante dos
meus pesadelos até ter coragem de descrever em voz alta e para alguém o que de
tão mau não sai do meu subconsciente. Existirão dias que nem o mais belo
sorriso me fará levantar da cama.
Mas isso serão só alguns dias. Juro.
Espero que você não se esqueça de todos os meus sonhos de orfanatos,
crianças e asa-delta ; Da minha vontade de fazer algo belo pela minha
existência e pelo mundo. Eu desejo com força que você se lembre sempre do
quanto eu me embolo de tão animada com algum poema, série ou imagem. Como eu
amo tomar um café preto de manhã e me sentir viva. Como acho incrível dizer
alguma coisa boba que te faça soltar um riso tranquilo. Eu poderia passar horas
fazendo carinho porque ser gentil parece a salvação para um mundo tão cheio de
hostilidade.
E, mais do que tudo, o que eu preciso é que você me aceite por completo,
talvez eu é que precise me aceitar por completo.
Não sou só jardim.
Não desejei ser caos.
Nunca sonhei com todo esse medo
de mãos, mas ele existe em mim. Machuca mostrar: a frustração bate toda vez que
eu afasto meu rosto quando você tenta tocar meus cabelos, e eu penso em te
contar tantos fatos e tantas dores, e eu só consigo sorrir e tentar mais forte
esquecer de todo o passado porque eu quero algum presente bonito.
Entenda corretamente, por favor: Bonito pra mim.
Preciso de uma vida bonita, e eu estava bem perto disso até começar a te
ouvir com atenção, perceber que não se tratava só de politica e feminismo, você
ligava para o ser ao seu lado. Talvez nesse momento eu tenha parado de te
enxergar como a quase dezena de caras que eu conheci nesse ultimo ano.
Não tem correspondência com ser especial, tudo se baseia apenas no espaço
que você parece me dar para ser, e eu não quero ser minha integralidade com
você por perto, porque perder a oportunidade de se fazer nua e mostrar-se
talvez seja melhor do que perder o outro que te possibilita essa ideia de
liberdade inalcançável.
De qualquer modo, conheci esse homem de olhar claro-sereno que com
seus pedidos de desculpa pela humanidade fez com que eu voltasse a olhar um
pouco mais pra mim. Obrigada.
